每次我的安慰都显得那么薄弱
我的言语都变得那么贫乏
我不知道我该说什么能让你觉得稍微安心
我不知道
现在这个对未来都不确定的自己能不能够好好安慰你
但是我不想你不好
不想你母亲不好

为什么最近大家都不好
面对不同的压力
面对不同的人生
各自努力活着
只是生活不会很美很美
中间的小插曲或是有趣 或是无奈 或是悲伤
可是我们还是必须尽全力去经营不是吗
我们不能一下子放弃所有
我们背负的东西太多

亲爱的
你问我如果你倒下我会不会照顾你的母亲
我对你母亲即如你对我母亲
我们都拥有全世界最好的母亲
因为她们爱我们胜过自己千万倍
或许她只是累了 你也累了
大家一起跨过这个倦怠期
未来如你所说一定是金灿灿的
就如我现在面对选择才知道我原来对自己这么不自信 这么不确定
现在的这个我似乎变得有些不像我
但是我必须义无反顾地接受这个懦弱的我
哪个我都是我
这只是我暂时跨不过的坎
亲爱的
请你振作起来
我们互相支撑到现在
不论是过去 现在 还是未来
我们依然是我们
我们不会倒下 我们还有可以肆意想象的未来

偏偏在我虚度时光的时候
这个男人更新了一篇这样的月记

时间过得太快
所以请大家不要带着悔恨过日子么

只是我怕一步错了会一直错下去
我宁可此时能够自信膨胀放手去做

不过 不知怎么
看完这有点傻的文章 突然有了点干劲

我们都活在自己的小世界
装作听不见 装作看不见 不说话
只是默默在想 默默在听 默默在微笑
好似周围在狂欢
唯独我们不为所动
你总是爱将签名改成我很想念你
每次看见心里便会一暖
我也真的好想念你

我们都变得很忙
每次说话都能演变成各说各的
这种地方最像我们

一来学校胃的状况就很糟糕
几乎每天都要被突如其来的胃痛困扰
我很少体会到因为精神上的压力而导致生理上的问题
我并未感到很大的压力 只是迷茫

开学两个礼拜 似乎完全无法进入状态
旁边的人不停的在喧哗
我却找到自己的小世界
依然什么也不去听 什么也不去看
我爱我的小世界
因为 有我 有你 有我爱的一切

最后想说 不论我们以后的路满是坎坷还是一路平坦
我们的小世界不会背叛

天气暖得好似立夏
向外探探身子似乎能闻到夏天的风里独特的甜味
我想果然我还是不适合过冬的
回暖之后 不论睡得多晚总能起的很早
不会头痛也不会慵懒
起床之后还总会不自觉地哼着歌
多希望这些太阳天能一直持续下去
不过 若是不再有四季变化
我会不会失落？

假期的最后总是过得更快
我甚至来不及去回想这样一个漫长的寒假我做了些什么
但是或许我知道我想明白了什么
这样一个尾声 留给我的是一大堆未完成的课题作业
不过好像我并不讨厌用一点点的时间挤出一个假期的分量
很久没写字 字已经歪歪扭扭不成模样了
可是每写上一笔总让我觉得安心 快乐
或许是回想到了小时候
亦或许一个慵懒的寒假过去后
我的精神又回来了

馴合いと嘘の中で

親しかった人はだんだん遠くなって

ずっと信じている人は信じられなくなってきて

で　何を信じればいいのか

　　何を捨てればいいのか

だんだん　分らなくなってきたみたい

いろんな人は先輩の姿勢で

必死に何かを教えようとしている

私にとって

それはありがたいこと？

たぶん

あなた達にっとてはいいことをしてくれたと思っているかもしれないが

私にとっては　ただ自由妨害みたいな感じなの

甘いと言われてもかまわないが

自分の将来は自分の手で掴むと信じている

それは　自分を信じていたから

这大概使我们第一次一起跨年
小小的空间
零点一过就是情人节
人家都在唱恭喜发财
只有我们一直在唱些苦情歌
时不时还来几张自拍
时不时说些深刻的话
总是嫌拍照的姿势不够好看
任性地重唱一遍破音的失败曲
还真像我们的作风

那么 又是新的一年
我想说
我们一旦坚定了自己的路
就一定能好好走下去
因为我明白决心这种东西我们都不缺
不论大家认不认可 理不理解
我们站在彼此这边 不离不弃

新年快乐

最近时不时地清理出许多过去的记忆
小小的贺卡 信件 纸条 照片
于我而言 都是最最珍贵的回忆
每到春天 很容易想到初中的时候透过窗看见的小操场
操场上全是下课了不愿回去的男生在打球
三五成群坐着聊天的女生
现在想来 那些画面好像都被镀了一层阳光一般美好
所以 以后的以后 想起大学的日子会不会也如此呢？

晚上总是很难睡着
像是喝了很多咖啡异常清醒
生物钟的紊乱真的很容易心烦
睡不着的时候即使听最缓慢的音乐也能跟着一起兴奋
索性打开台灯来做点别的

最近的天气一点也不可爱
湿冷
南方的冬天总是如此
不过今天好像是立春
我期待变可爱的天气